De slips, boxers, jockstraps y demás ropa interior masculina

Amigas, esto va de bragas.

Tu culo: él depende a un 80% de tu ropa interior

Si el otro día ya os enseñamos lo último en lencería masculina, que tenía telita… hoy vamos a ser un poquito más realistas. Porque tú imagínate que el empotrador que te acabas de ligar se baja los pantalones y aparece con unas braguitas con lacito incluído. Además de la cara de WTF!! (mientras tu mente se acuerda de Almodóvar y de Qué he hecho yo para merecer esto) que se te queda, tu líbido sale despavorida y se esconde en la despensa. Y cuando la líbido se esconde, a ver quién es el macho que la vuelve a sacar…

Así que ya es hora de hacer un buen repaso a la ropa interior más cómoda y sexy. Ya sabemos lo que dicen de que los gustos son como los culos: cada uno tiene el suyo. Y como precisamente eso es lo que nos preocupa, vuestros culos,  voy a decirte hasta las bragas que debes ponerte.

Si quieres acabar así, será mejor que sepas qué ponerte

Empezamos este repaso por el SLIP. ¿Por qué?
Pues porque es lo más cómodo. Salvo que tengas el culo de Nicki Minaj, que en ese caso se te meterá hasta el higadillo y lo de estar metiéndote la mano por “túyasabesdónde” para sacártelos, no es bonito. Es MAL.
El slip realza los culos normales, incluso los culos caídos, porque lo recoge TODO. Lo poco y lo mucho. Así queda todo como más compacto. Y además de eso, nos ponen cachondos. Hay poquita tela, pero la suficiente para que quepa la imaginación y tu cola también.

Se venden. 25€. Envío a donde quieras.

Y por si fuera poco, como los hombres somos inconformistas por naturaleza, hemos inventado slips que realzan también la parte delantera. Olvídate de meterte calcetines u otras cosas que en caso de apuro te van a provocar el ridículo más espantoso.
En la redacción somos muy fans del slip, y esperamos que vosotros también.

A este chico no le hace falta rellenar con nada

IMPORTANTE: Los slips Abanderado no son bien. Por muy hipster que seas o por muy de vintage que vayas: son los calzoncillos de los abuelos. Así que si te da un aire y te apetece comprarte unos guárdatelos para ponértelos cuando seas un yayo, y le entres a los jovenzuelos en las zonas de cruising.

Recuerda: si estás moreno los lips de colores claros realzan aún más tu… figura

El BOXER cada vez tiene más adeptos y es lógico, porque tiene varios puntos a su favor. Al igual que el slip recoge y hace unas formas estupendas por delante, por detrás y en tu boca. Puede ser una prenda muy sexy.
Pero tienen un problema: se arrugan y se te suben por las piernas y tienes que estar recolocándotelo todo el rato. A lo machote, pero en cutre. Así que mejor hacerlo cuando nadie te ve. Puedes ser o no ser.

Pero lo que no podemos permitir #NOMEDIGASMALA #DENINGUNAMANERA es que los boxers de tela (sí, esos holgados que se ponen los pijetes heteros) pasen a ser parte de nuestros armarios, queridas. Que como pijama son muy bien, muy cómodos y lo que tu quieras; pero como que debajo de un pitillo NO. Ni siquiera son mal. Son FATAL. Y hablo con conocimiento de causa. ¡Que lo he visto, tía!

Pensar en boxers no es lo mismo

El TANGAAAAA.
Ni siquiera debería estar aquí, pero por desgracia lo está. Y no, no se me ha quedado pulsada la A, es que me da como miedo. No es excesivamente cómodo pero lo que está muy muy muy feo es que se te asome el tanga por encima del pantalón, cari. Y es que se te cae 1€ y absolutamente todo el mundo de tu alrededor y del de tu vecino, van a verte la tirita asomando por la hucha. En serio, no necesitamos ver eso. Evítanos el sufrimiento. Pero si estás enferma y te gusta ponerte tanga deberías guardarlo para tus morbos y perversiones sexuales. Que da juego, sí, pero en casa. Porfi.

Bel Ami Horror Story

El SUSPENSORIO es como el miembro viril: tiene nombres mil. Jockstrap, jock, strap, supporter, athletic supporter, calzoncillos sin culo, o como te salga del pene llamarlo. Lo importante es que te lo pongas.

¡PA!

Hay muchos rumores sobre que es incómodo, que se te meten las tiras por el hojaldre, y demás historias. Todas son mentira. Las tiras se quedan bien quietas debajo de los cachetes y es como llevar un slip con la diferencia de que la parte trasera está muy accesible ventilada. Originalmente fueron creados para los deportistas; pero llegamos los maricas y le buscamos otro uso: FOLLAR. Como a todo. Que lo de lleva el culo al aire nos facilita el trabajo para un #aquítepillo #aquítemato

Recuerda: llevas el culo al aire. No es higiénico sentarte sin un pantalón.

Si no tienes ninguno, no sé qué haces que no estás en la cola de la mercería de tu barrio comprándolos. Pero que quede claro que no sólo es para follar, que además es muy cómodo para llevarlo cada día. Es más: yo lo recomiendo. No te digo nada y te lo digo todo.

Olvídate de líos: el jockstrap te lo pone fácil

Y para terminar nos queda una última opción: pasar de todo lo que he puesto ahí arriba e ir A LO COMANDO por la vida. Y oye, que también mola. Y aunque al principio es un poquito incómodo (más que nada porque te vas empalmando cada 20 segundos por el roce del pantalón) una vez que te acostumbras está muy bien. De hecho, en la redacción somos muy de ir en comando, sobre todo en el gimnasio.
Viva el chándal marca-cola.

¿Quién necesita imaginación?

Y hasta aquí el repaso a la ropa interior que puedes y no puedes ponerte.
Ten cuidado con tu elección. Pero recuerda: no te la juegues ni con los Abanderado, ni con los boxers de tela y destierra desde ya los tangas.
¡POR TU VIDA!

Artículo escrito por UnTalJor

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