Gran Hermano 16: Todos los concursantes (algunos medio en bolas ya)

Anoche empezó una nueva edición del reality de realities, Gran Hermano, y hoy toca (como ya es tradición) el post en el que os presentamos a todos los concursantes de esta decimosexta edición. En general hemos de decir que no nos dan ni más ni menos pereza que los concursantes de otros años: un montón de carnaza de Mujeres y Hombres y Viceversa (es el único perfil que luego les puede dar juego en el resto de programas y realities de la cadena) y un par de “raritos” (el chino y Maite).

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Claro que entre los pretendientes también hay mucha gente rara, como la del bebé de plástico.

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No sabemos vosotros, pero nosotros (bueno, yo) empezamos a echar de menos cuando a Gran Hermano entraba gente normal. Con sus defectos, sus pelos de estropajo, sus kilitos de más, sus cejas sin depilar, sus pocas ganas de postureo y de hacer un Interviú. Gente que iba a “vivir la experiencia” pero de verdad, que entraban para estar ahí y luego salían para estar en su casa. Los que iban a pasárselo bien en la casa y no en el plató de Sálvame, a pelearse, a ganar los 300.000€, a conocer a Mercedes (que anoche tuvo un par de patinazos), a tirarse a la cara los papeles de la paella. Y ahora, salvo algunas excepciones, los concursantes entran a la casa con un letrero gigante en el que pone “QUIERO FOLLAR” y lo único que a primera vista parece que pueden aportar es precisamente eso: saber con quién se van a liar, si van a ponerle los cuernos a la personita especial que está fuera o si van a acabar como Arturo e Indhira.

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Pero es pronto para hacer este juicio sobre los concursantes de este año, y más en una edición en la que nos han prometido que nada es lo que parece. Que es lo que nos prometen cada año y luego todo es exactamente lo que parece. Este año, eso sí, cada concursante ha entrado con un secreto. Algunos son una puta mierda de secreto y otros son aún más puta mierda. La mierda del juego de los secretos imaginamos que se acabará en cuanto dos follen, que entonces ya hay algo de lo que hablar.

Hace algunas ediciones prometieron una vuelta al Gran Hermano de toda la vida, en el que la gracia era meter a desconocidos de perfiles distintos a convivir y ver qué pasaba. Pero el invento duró poco. Veremos si esta edición vuelve a ser divertida, espontánea y no depende únicamente de la mierda que se pueda sacar a los concursantes desde fuera. Por lo pronto, parece que no.

¡Empezamos!

LAS CHICAS

Será porque somos maricas, pero todas las chicas (menos Mayte, evidentemente) nos han parecido iguales. Aún así, vamos a conocerlas porque en algún momento tendremos que criticarlas.

RAQUEL

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Raquel es de Cáceres. No es andaluza y no baila sevillanas. Es fisioterapeuta y se considera muy guapa pero dice que el único hombre que ocupa su corazón es su hermano. El secreto de Raquel es, atención, que no puede decirle a los demás que en la casa hay un jardín con jacuzzi escondido tras una chimenea al que se accede de forma súper cómoda. El secreto lo comparte con Vera. Y ya está. Ésa es Raquel. La única forma en que Raquel podría darnos más pereza sería si tuviera una gemela.

MARTA

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Marta entró antes incluso de que empezara el programa. Fue una rueda de prensa en el interior y ya le dijeron que era concursante y se quedaba allí. Es canaria, lo que implica que en algún momento se volverá loca. Por lo pronto ya hay un par de chicas de la casa que no la aguantan (y no llevan ni 24 horas juntas). Es becaria. No tengo ni idea de cuál es su secreto, tampoco sé si lo han dicho y no me acuerdo o si no lo han dicho y me da total y absolutamente igual.

NUTELLA NIEDZIELA

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Esta chica trabaja en el circo, nació en Tortosa y su familia ahora está en África o no sé dónde coño dijo. Su aportación al reality es, básicamente, asustarse mucho. Así que en la noche de Halloween nos reiremos de (que no con) ella mucho y muy fuerte. Su secreto es también el del jardín secreto que sólo conocen ella y Vera. Pero Nutella no sabe que Raquel también lo sabe. El único que lo sabe es Vera, que cuando Mercedes le dijo que tenía cara de tener experiencia jugando a dos bandas con las mujeres contestó un: “Sí, sí, tengo pinta, jejejeje“. Queremos creer que estaba nervioso y no sabía lo que decía. ¿Ves? Ya estamos hablando de un tío, para que veas lo que nos interesa Niedziela.

AMANDA

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Hay un motivo por el que en cuanto Amanda entró en la casa “La Pelopony” se convirtió en Trending Topic. Dice que quiere demostrar que las rubias no son tontas, que quiere demostrar que las apariencias engañan y todo ese rollo de rubia tonta que meten en todos los realities cada puto año y acaban demostrando precisamente lo contrario. No puedes ir de rubia inteligente y tener un código civil forrado de peluche rosa. Tampoco puedes decir que tienes “mucha energy” en pleno 2015. Y sin embargo mírate, lo haces.

MARINA

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Está loca. Pero no en plan canaria no, en plan loca de verdad. Y es que hay que estar muy loca para entrar en un reality empujando un carrito de bebé en el que lo que hay es un muñeco. Porque sí, el bebé con el que ha entrado es un bebé reborn. Ríete del universo expandido de Star Wars, que en Mediaset han conseguido meter un Conexión Samantha en la casa de Guadalix. Si miras su perfil de Twitter ya te das cuenta de que algo no va bien: “Guapa, simpatica e inteligente… simplemente perfecta, simplemente yo…“. Y luego claro, lo del bebé reborn:

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CAROLINA

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Fíjate si las chicas me dan un poco igual, que a ésta me la había olvidado y justo al ir a darle a publicar he pensado: “Oye ¿y la de los caballos?” Y aquí está. Es catalana (cómo no, han metido a más gente en la casa que en la manifestación de la Via Lliure) y, he de decirlo, me cayó fatal. Dice que es modelo y que quiere ser como Heidi Klum. Y dice que le gustan los caballos y que por eso un día su padre le “montó” una escuela de hípica. Así, como el que te monta un puesto para vender limonada o una bicicleta. No sabemos cuál es su secreto, pero Mercedes dijo que es algo que mucha gente no entenderá. La apuesta en twitter (que también fue lo primero que pensé anoche) es que puede que sea intersexo. O que está enamorada de su caballo. ¡Hay una loca con un bebé de plástico que dice que es su hijo! ¡Nos esperamos cualquier cosa!

SOFÍA

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Aunque por la foto lo parezca, el secreto de Sofía no es que haya viajado al 2015 desde 1993 sino que es la hija de Maite. Le gustan los hombres altos y morenos y por eso los del programa, en un alarde originalidad, le han metido a un hombre alto y moreno (Suso) y han hecho creer a los concursantes que el chico es hijo de Maite. Que también se lo quiere zumbar. Ojalá una pelea entre madre e hija que acabe con tirones de pelo y reproches y gritos y una familia rota por un hombre.

MAITE

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Maite tiene 46 años y es la típica señora muy pesada con lo de la edad. Porque ella cree que quitarse años es algo muy moderno pero en realidad es algo muy de sentirte mal contigo misma. Por eso primero dijo que tenía 36 y luego 39 y probablemente a estas alturas de concurso ya vaya por los 17 y esté a punto de graduarse en algún curso CCC de Maquillaje y Peluquería. Se casó con el hombre que la dejó embarazada con quince años y estuvo muchos añosa con él, pero luego se divorció y se casó con un ¿senegalés? whatever y lo dejó a los dos meses. Por algo la bautizamos como la Raquel Mosquera de GH. El secreto de Maite es que es la madre de Sofía y que Suso no es su hijo. Pero como si lo fuera. La mujer se tomó muy en serio lo del engaño y, ya que estaba, le pareció que una madre normal le restregaría el papo a su hijo cada dos por tres.

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Por supuesto Maite ya ha dicho (en el confesionario) que Suso le pone. Y Suso está tonteando con Sofía. Ni 24 horas han pasado y ellos ya están haciendo lo que los guionistas les han dicho esperaban que hicieran. Qué novedoso todo. Qué maravilla.

IVY ADAMOU

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Ivy fue la primera en entrar y menos mal que no la dejaron mucho rato sola porque la sombra de Paula (la del año pasado) empezaba a ser muy alargada. Nació en México, vive en Barcelona y su familia está en Australia. Ella vive con Carlos y su perro Tito, que estaban esperándola en la casa para darle dos sorpresas: la primera era que Carlos se iba a quedar a concursar y la segunda era que se iban a “casar”. Porque no se han casado, evidentemente. Han firmado un papel ante un “juez” prometiendo que se van a casar, pero nada más. Podríamos decir que por culpa de los nervios no lo entendieron bien pero ¿a quién queremos engañar? Su secreto es justamente ése: que no entiende nada nadie puede saber que está “casada” con Carlos. La última vez que hicieron esto en Gran Hermano a la pareja le fue de maravilla.

LOS CHICOS

CARLOS

Es el “marido” de Ivy. Dicen por ahí (que lo he leído en Facebook pero no me lo creo) que Carlos, Suso y Vera han salido de la misma agencia de modelos y que en realidad Suso y Carlos son novios. Que tampoco nos sorprendería teniendo en cuenta la fiereza heterosexual de los pretendientes y tronistas de MyHyV, que también salen de agencia. Su secreto, evidentemente, lo de Ivy. Como se pasó media noche empanado no dio para mucho, pero por suerte las fotos de su Instagram sí han resultado ser una sorpresa (haz click para verlas en grande, tranquilo que no te enviamos a otra página):

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Mi pregunta es ¿quién es el chico con el que está en esta foto que me suena mucho y no sé de qué?

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SUSO

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Suso tiene que hacerles creer que es hijo de Maite, cosa que se le complica porque Maite más que su madre parece su acosadora. En cualquier caso, Suso entró con buen pie en la casa porque todos dijimos “Uy, qué guapo” pero luego vimos el vídeo de presentación y pensamos “Uy, qué patada en la cara“. Porque chico, qué forma de venderse más repelente. Que si “soy muy guapo porque voy cada día al gimnasio“, que si “me gusta vestir bien porque la ropa me define como persona y por eso una mujer de recursos humanos me contrató para doblar camisetas en un Zara“, que si “soy un encantador de mujeres pero sin flauta“. Sin flauta encanta a las mujeres, no pretendía decir que le gusten las mujeres sin flauta. Que a lo mejor sí que le gustan. O no. Bueno, da igual. El caso es que ya se ha medio despelotado, que es para lo que ha entrado en la casa:

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ARITZ

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¿Qué perfil faltaba este año? El de persona que no ve Gran Hermano pero entra porque sí. Lo bueno que tiene Aritz es que nos pone, porque va de bohemio que vive en una buhardilla que no puede pagar y en cualquier momento se pone a cantar RENT. La risa es que con todo lo alternativo que se cree que es (porque no lo es, nadie lo es) va a acabar medio en bolas bailando reggeaton (que dice que no lo soporta) en cuanto les abran la botella de JB. Hay una teoría muy loca que dice que Aritz es el novio de HAN, EL CHINO GRANAÍNO. Y lo sustentan con esta imagen capturada del vídeo de presentación de Han:

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En realidad lo más factible es que la foto de Aritz esté ahí porque en el guión de la gala habían puesto muchas veces lo de “Ya los conocéis” y tenían que justificarlo. Además a Han le gustan los osazos con barriga y por mucha barba que tenga Aritz no creemos que tenga mucho que hacer con nuestro chinito. (Sí, es nuestro).

ENRIQUE

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¿Quién coño es Enrique?

VERA

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Vera le ha robado el corazón a todos los maricas de España porque nada más entrar en la casa apareció esta foto en Twitter:

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Y de repente todo lo demás nos pasó a importar una mierda. Básicamente, porque no me apetece contarte su vida, es como Omar (el del año pasado, el de Lucía y Paula) pero con pelo y catalán. Y ya está, ésa es la noticia.

MUTI

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Este año entra un concursante invisible y nadie lo va a ver” Pues hala, ya lo has visto. Su vida y milagros no nos interesan demasiado pero no sé qué de una panadería y que su padre le quería mucho. Su vida hasta el jueves será un coñazo porque lo tienen encerrado vete tú a saber dónde, perdiéndose la gracia de los primeros días, sin relacionarse con sus compañeros (lo que hará que le nominen) y hablando con ellos sólo a través de un altavoz pegado al sofá. Lo divertido será cuando el jueves aparezca, que en la redacción ya hemos hecho una porra para ver quién será el primero en decirle: “COÑO, ERES NEGRO“.

HAN

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Y aquí está. Nuestro chino. Ahora le adoramos pero estamos seguros de que en dos semanas estaremos deseando que alguien lo tire al charco ese que hay en la puerta del confesionario (por cierto, otra porra de la redacción: a ver quién es la primera borracha entaconada que se hace un Amparo de SuperModelo y se cae al agua) para que se calle. Pero Han es (por ahora) adorable. Se presentó el año pasado y su vídeo se hizo viral. Por eso la tontería que nos contaron de que no hablaba español no coló. Es gay, y es chaser. Le van los osazos. No podemos describir con palabras toda su personalidad porque hay que verlo para creerlo y adorarlo, pero mira si nos encanta que hemos cambiado nuestro logo para adaptarlo al años 1 D.H. (Después de Han).

Por cierto, un aplauso para Mercedes Milà. En el vídeo de presentación Han deja claro que le gusta el “macho ibérico” y que le van los hombres con mucho pelo, barriga y barba. Luego, en la casa, va al confesionario y Mercedes le dice que qué tal y él dice que Suso es muy mono. Ella le pregunta si le gusta y él responde que sí, que es mono pero que no tiene barba. Al rato, en plató, Mercedes dice: “Me ha escrito Nacho Montes que se mea con el chino gay. Hombre, supongo que será broma porque si además de chino es gaaaaaaay…

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Y hasta aquí los concursantes de esta edición de Gran Hermano 16. No os esperéis que devoremos el reality porque tenemos cosas mejores que hacer, pero recordad que intentaremos comentarlo cada semana (sólo la gala de los jueves, el resto nos da pereza y nos pilla en días en los que solemos estar borrachas) en nuestro twitter (@estoy_bailando) y que si aparecen fotos y vídeos porno de los concursantes (los, a ellas que las publiquen otros) los pondremos sin problema.

De hecho os invitamos a que nos enviéis material comprometido de cada uno de ellos a baila@estoybailando.com. Si lo tenéis y si es cierto, claro. Que luego en el juicio no queremos quedarnos con el culo al aire. Eso sólo cuando nos visite Aritz. O el paquete de Carlos.

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