JOTAPETADAS: Los significados ocultos de las fotos de perfil

Es viernes por la noche. Ninguno de tus amigos contesta al Whatsapp. Aunque la verdad es que no te apetece salir, pero tampoco te apetece ver la tele porque todo lo que ponen un viernes de noche es infumable. Puede que en una situación como ésta, cualquier otra persona (hetero) se iría a la cama dormir, o se pondría alguna peli malísima española para quedarse dormido en el sofá. Pero como tú eres gay, (y,¡cómo no!, eres un poco fresca); pues aún te queda otra opción más para poder acabar el viernes como Dios manda sin tener que tocarte tu mismo: Ligar por el móvil.

Como una buena bussines-woman, abres tu oficina portátil. Lo que quiere decir que abres tu Grindr, abres tu Scruff, abres el Manhunt, abres el Bender… ¡Todo a la vez! (porque tú eres muy profesional y puedes con todo). Y de repente, ahi estás tú: con mil pantallas llenas de hombres y sin saber muy bien a cuál elegir.  (Porque para esto también eres muy profesional y puedes con todos… Pero todos no se puede. ¡So guarra!).

Así que, ¿cómo sabes a qué chico tienes que escoger si quieres triunfar y no acabar con la más friky del Grindr? ¿Existe algún metodo infalible para escapar de los Orcos, o que no te den pie por queso? ¿Cómo puedes hacer para ser el más atractivo del lugar y  follártelos a todos?

Pues bien, hay un método que nunca falla querid@ amig@. Porque como todo en esta vida; la primera impresión es la que cuenta. Y cuando se trata de nuestros perfiles de ligoteo, aún más todavía. Olvídate de la «Belleza Interior», eso en Disney está muy bien pero en Scruff es un concepto que ni existe. Aquí lo único que importa es vuestra foto. Y por esa foto seréis juzgados , deseados y condenados. Las fotos de perfil dicen en muchas ocasiones más cosas de las que nos gustaría que el otro supiera de nosotros. Y en ocasiones puede que estemos incluso dando una imagen totalmente contraria a la que en realidad queremos transmitar.  Si eres tan list@ como dice tu madre que eres, es muy fácil descubrir un montón de mensajes subliminales a partir de una simple foto de perfil . Y ya te digo yo que esto es algo que casi nunca falla.  

DIME QUÉ FOTO TIENES Y TE DIRÉ QUÉ CLASE DE MARICA ERES.

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1) FOTO DE PAISAJE O ANIMALES

A ver nena, es muy simple: ¿Tu follarías con un cuadro? (Pero cuadro de los de paisajes, que a algún cuadro de los otros ya te lo habrás tirado.) ¿Realmente piensas que detrás de una foto de un campo de amapolas se puede encontrar el hombre o el polvo de tu vida? ¿Verdad que NO amig@?

Si alguien tiene la poca personalidad para poner en un perfil de contactos la foto de un paisaje es que sinceramente es alguien que no merece la pena conocer. A no ser, claro está, que te apeteca tener un novio que esté loca del coño, en el armario, o con problemas mentales de aceptación y sociabilidad. Ahora eso sí, si tú también tienes en tu perfil la foto de un paisaje o, mejor aún, de un animalillo; olvida todo lo que te acabo de decir y liáte con él. Seguro que sois la pareja ideal y no hay  otra persona en el mundo que te pueda hacer más feliz que ese tío… sea como sea el tío friky que esté detrás de esa foto.

2) FOTO HECHA EN VERANO (cuando ya es invierno)

Si hace tiempo que el verano pasó y la foto de ese chico que te gusta tanto es en la playa de Maspalomas (o sea, de Mayo del año pasado) automáticamente puedes pensar dos cosas: o el tío está forrado y sigue yéndose de vacaciones en invierno (con lo cual te viene muy bien porque igual te puede llevar gratis a tí con él), o ya no tiene ese cuerpo ni de coña. Y lo de poner esa foto es porque en invierno su body le da tanta pena (a si mismo), que sabe que con ninguna otra foto de las que se haga va a poder ligar igual que liga con la de Maspalomas. Pídele más fotos ya para asegurarte de que esto no es así, o prepárate para lo peor amiga … ¡Igual la foto ni siquiera es del año pasado!

3) FOTO HECHA EN EL GYM

Ególatra en potencia. Es más que probable que estés ante un animal de gym sin vergüenza, ni complejos. O sabe que no hay ningún espejo en el que salga mejor que en el del gym (porque ensanchan), o vive tan amarrado a su pollo (¡Ojo! he dicho pollo, con O) y a sus mancuernas, que no tiene otro momento mejor en todo el día para hacerse esa foto de perfil perfecta. Sí, no te lo niego: es el candidato ideal para follártelo y ponerte una medallita después por haberte liado con semejante chulazo.  Pero cuidadito con enamorarte de él sin antes verificar qué tipo de vida lleva. ¡Si es que tiene vida más alla de la maquina de Press Banca! Cuando te diga que no folla contigo porque el ciclo le ha quitado la líbido (o sea: que no se le levanta la churrilla) ya me entenderás.

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4) FOTO HECHA EN EL BAÑO

No hay nada malo en hacerse una foto en un baño y usarla para tu perfil. Todos sabemos que los baños son el sitio con mejor luz y el espejo más grande de toda la casa. De hecho, todos tenemos una. Lo malo es cuando lo que se refleja en ese espejo, no somos sólo nosotros; sino toda la mierda que hay detrás. Wáteres con la tapa abierta, lavabos sucios, azulejos de la abuela, toallas con estampados del Lidl, desordenes imposibles, casas horribles … ¡Mucho cuidadito con lo que enseñáis amigas! Y tú, maricon, a ver si aprendes: hay que fijarse siempre en lo que se ve en las fotos. Porque sólo así conoceréis realmente al chulazo de turno. No vale de nada estar buenísimo, ser guapísimo, cuidarse un montón… y tener tu casa hecha una mierda. Que te guste ser un cerdo en la cama, no quiere decir que tengas que serlo también fuera de ella. ¡La suciedad no es sexy, se mire por donde se mire!

5) FOTO SÓLO DE CARA

Demasiado delgad@, demasiado Gord@ o, directamente Amorf@llero. Los extremos nunca son buenos, y cuando en un perfil de follar se usa una foto donde sólo se ve la cara, significa que hay algo en tu cuerpo que deseas esconder. Estos tíos son los típicos que cuando pides más fotos te mandan fotos vestidos, o sacadas desde muy muy muy muy muy muy muy  lejos. Los de la Foto de Cara saben que su cuerpo visto en foto nunca llegará a ser tan atractivo como su rostro, y que para follar se necesita el pack completo. Suelen ganar en persona si van vestidos. Desnudos será siempre una sorpresa. Aunque igual para entonces su belleza te tiene tan atrapad@ que te dará exactamente igual. Si es así, ¡enhorabuena! ¡Estás a un paso de enamorarte!

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6) FOTO SIN CARA

Es el otro lado de la moneda. A los de este tipo les cuesta horrores mandarte su foto de cara por más que se la pidas. Y si te la envían, te la enviarán desenfocada, o sacada por su vecina desde el edificio de enfrente; para que no puedas reconocerlos ni aunque fueran familia tuya.

Luego están también l@s absurd@s que no quieren poner la foto de su cara en el perfil, pero que si les molas te la envían incluso sin pedírsela. Como si verles la cara fuera un provilegio del que muy pocos pudieran disfrutar. Son como las mujeres árabes: sólo el que se las va a follar, les puede ver el jeto. Los demás que se lo imaginen.

Aunque casi son peores los que no ponen foto de su cara en el perfil pero exigen que tú sí la tengas. ¿Perdona?

Sea como sea, lo de no enseñar la cara es un mensaje bien clarito: o son demasiado discretos (es decir, que están como un puto cencerro) o le están poniendo los cuernos a alguien . (¡Y el cuerno eres tú!). Con ellos nunca sabes cómo te va a salir el tiro, si por la culata o por la bragueta. O todo, o nada. Así que mejor cómprate un velo de mora de la morería tú también, por si acaso acabas muriéndote de la vergüenza cuando les veas en persona.

7) FOTO DE POLLA O CULO

Lo de tener conversaciones con pollas y culos es algo tan surrealista como tenerlas con los hombres-paisaje del apartado 1. Bien es cierto que existe un mercado para esta gente. Ahí afuera hay mucha fea (y mucha guapa también, aunque ellas digan lo contrario) a l@s que les importa un rábano liarse con alguien aún más feo que ell@s siempre y cuando la otra persona tenga un buen culo o una buena polla. Los «polla-culo» centran toda su atención en una sola cosa (como los burros, que también la tienen grande) y su capacidad para dar y recibir placer se basa sólo en esos dos elementos. Si tú eres capaz de limitar tu sexualidad olvidándote del resto del envoltorio y quedarte sólo con el caramelo; ¡enhorabuena! Posiblemente disfutes del sexo más veces y más fácil que nadie, pero también será muy dificil que recuerdes la cara de la persona con la que has follado. (Más que nada porque, probablemente, tampoco te apetezca una mierda recordarla).


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8) FOTO VESTIDO

Como no son tan guapos como los del apartado de  «foto de cara», no pueden hacer zoom. Y como no tienen un cuerpo tan alucinante, tampoco pueden enseñar su foto sin camiseta. Estos chicos o son feos (muy feos), o están buscando el amor verdadero tan a viento y marea que no se han dado cuenta de que Scruff es una aplicación para osas guarras. Conclusión, se aburren, son marujas (o maricas malas)  y no saben cómo ligar en otro sitio. Porque si lo supieran estarían en una cafetería y no ocupando espacio en tu móvil. Ellos son los primeros en decir que no les molan estas cosas. Pero ahí están.

9) FOTO ROLLO LEATHER  (Vestido de cuero)

Suelen estar en Scruff o ManHunt, porque a las maricas de Grindr o Bender lo del cuero como que les suena un poco a marciano. Su foto grita «¡Estoy salid@ y soy una cerda!», se pongan como se pongan. Olvídate de tomar un café con ell@s antes de entrar en acción. (¡Ni se te ocurra proponérselo!)  Lo que, teniendo en cuenta que estás en una app de follar, pues es bueno. Pero claro… si tú eres un poco inocentona (o boba) y no tienes ni repajolera idea de lo que significan cosas como jockstrap, dildo, NSA, BDSM, Dom., Sum., Chems, Piss, leather … o  cualquiera de estas palabrejas pues mejor pregunta primero o te van a dejar fina filipina (¡y te va a gustar!).

10) FOTO CON AMIGAS INCLUÍDAS (o  mascotas)

De estas mejor no digo nada. Las pobres no tienen ni puta idea de las normas de un sitio de ligoteo y está claro que tampoco tienen ordenador, o no saben ni como manejar su móvil (que probablemente será una carraca, claro ). A ver chata: ¡¿Pero que coño pinta aquí la cara de tu amig@?! ¿No te has dado cuenta de que esto no es «El Diario de Patricia»? ¿No sabes recortar una foto? Eres MUY cutre ¡y punto!

11) FOTO EN NEGRO o SIN FOTO

Version del chico-paisaje pero sin ganas de currárselo. O es raro, o es falso,  o todo a la vez. Él te dirá probablemente que el móvil es nuevo y que no tiene fotos ahí, pero que le des tu Whatsapp. La muy mongola no entiende que es exactamente lo mismo pasar las fotos por Whatsapp que por Grindr. Es capaz de enviarte fotos de Brad Pitt y aún así creer que te está engañando viva. Bloquéalo, denúncialo, mándale una foto de Carmen de Mairena  y dile que es tu madre. Pero pasa olímpicamente de él.

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¡Y HASTA AQUÍ LAS JOTAPETADAS DE HOY AMIG@S!.

Espero que os hayan servido de mucho o que al menos os hayáis echado unas risas. ¡No os toméis la vida demasiado en serio pero vuestro iPhone sí!

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