LA BLOGUERA MÁS DÉBIL: Paula Echevarría

Hoy entra en LA BLOGUERA MÁS DÉBIL una mujer que ha escalado a la cumbre del mamarrachismo blogger a lo bruto y sin ser nada interesante. Ya nos gustaría saber los motivos, porque Paula Echevarría se ha forjado la fama de IT GIRL y bloguera de postín perpetrando los looks más obsoletos y rancios que te puedas echar a la cara. Eso sí, ella se nutre de un catálogo de sonrisas que todavía no sabemos si son falsas, fingidas o fraudulentas.

Paula Echevarría nos cae bien, pero se empeña en hacer las cosas que detestamos en una bloguera y advertimos desde ya que tampoco vamos a pasar por alto que encima viste de pena. Eso sí, es incuestionable que las marcas se la rifan, pero lo que para ella es una importante fuente de euritos frescos, para nosotros es un estorbo a la hora de juzgarla como It Girl, bloguera de moda o como lo quieras llamar. Es que esta chica nos vende todo lo que pilla: Nintendos, Pantenes, cremitas y demás mierdas variaditas. Y con estas cosas Paula nos mata de pereza.

paula-echevarria
Paula, tú crees que sí, pero NO. Nos despistas mucho y todavía no sabemos si eres ecléctica, dadaísta o lo tuyo es el expresionismo abstracto.

Y dale con el (puto) Vuitton. Estas blogueras nunca se cansan del abominable y atroz Vuitton hortera estampado de revieja del blues. A primera vista, Paula desprende hediondez a Lovely Pepa, aunque un poquito mejor (no mucho).

La Echevarría viene a recordarnos que, en el mundo hetero, una mujer random de esa edad es a lo que aspira: a tener un Vuitton y un marido. Pffff… Qué suerte ser maricón.

Paula nos trae: Pelazo, sombrero, piel, botazas de gogó de los 90, anillazos quebrantahuesos y su sonrisa número 12... Aquí hay demasiada información, Paula. Deja de ponértelo TODO, que pareces Aless Gijaba cuando se emociona.
Paula nos trae: Pelazo, sombrero, piel, botazas de gogó de los 90, anillazos quebrantahuesos y su sonrisa número 12… Aquí hay demasiada información, Paula. Deja de ponértelo TODO, que pareces Aless Gijaba cuando se emociona.

Lo que nos quiere hacer creer Paula, es que ella es una mujer 10. Siempre lleva una sonrisa puesta, siempre va tan mona y pizpireta… Parece que es una chica sin ningún tipo de problemas en la vida, pero eso no se lo cree ni Dios. La gente tan mansa y perfecta crea una desconfianza muy inquietante y mucho me temo que es de las que anuncia un champú barato para que vayas como una loca a comprarlo y luego va ella y utiliza uno de los caros. Qué lista. Y tú qué tonta sí eres, vas y lo compras.

httpv://youtu.be/M-MvQzEoVSY
Paula anunciando un champú barato.

Si no fuera porque es un poco horterilla y trata tan duro de hacernos creer que todo en su vida es de color de rosa, nos tragaríamos que es la mujer ideal. Pero aquí estamos aquí para decirte que con nosotros no cuela, guapa.

Aquí pasamos total de la mujer ideal, nos inclinamos por la mujer fatal, como debe ser.
Aquí pasamos total de la mujer ideal, nos inclinamos por la mujer fatal, como debe ser.

Paula Echevarría es como Martina Klein o como Lovely Pepa: es una mujer tetra brik. Paula El tetra brik es un envase de cartón fácilmente reciclable, pero al mismo tiempo no biodegradable. Paula El tetra brik se puede rellenar de cualquier cosa y se le puede colocar cualquier etiqueta, independientemente del contenido que lleve dentro.

Por desgracia, le pasa lo mismo que a Lovely Pepa: el blog de Paula lo podría escribir un oso panda y nadie notaría la diferencia.

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Paula al natural, antes de vestirse y maquillarse para salir a vendernos alguna cosilla que ella, posiblemente, no utiliza.

Lo primero que le vamos a pedir a Paula es que deje de vendernos mierdas, y lo segundo (por mucho que en La Bloguera Más Débil agradecemos mucho la osadía en una bloguera prescriptora como ella), tenemos que decirle que la mayoría de sus looks son el horror de los horrores. 

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¡Rediós! ¿A dónde vas con esas pintas, Paula? ¿Ahora eres punk de repente? ¿Has quedado con Vivienne Westwood para comer plátanos con cáscara y todo? ¿Te crees Miranda Makaroff o es que vienes de un concierto de AC/DC?

Vivienne te invita a comer unos plátanos, Paula.
Vivienne te invita a comer unos plátanos, Paula.

Pues resulta que, por mucho que te hagas la maja o la punk, nos da la sensación de que tus compañeras blogueras no te tragan. En una entrevista reciente, Lovely Pepa suelta con todo su morro (por no decir su coño) de bloguera «Hay mucha vulgaridad en el mundo«, y van y te etiquetan a ti y a Sara Carbonero. Para quien no lo sepa, Sara es otro vegetal bello e insípido de la huerta, con la que por cierto compartes blog en la revista ELLE

Hay tanta maldad encerrada en ese titular, que vamos a repetirlo: «Hay mucha vulgaridad en el mundo«. TOMA CASTAÑA. Nosotros vemos en ese titular tan pretencioso y maléfico un claro mensaje, ¿tú no?

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Lovely Pepa: ¿de qué hablas, si tú eres la reina de las patatas cocidas?. Nos sangran los ojos y se nos derriten las retinas al leer ese titular.

Bueno Paula, a tu favor vamos a decirte que por lo menos no confundes el lujo con lo caro como la insípida de Lovely Pepa. Y también te decimos que, como te haces muy bien la maja, creemos que saldrías bastante airosa de un posible combate a muerte entre blogueras con tus compañeros de reality. Sin embargo, no vamos a dejar pasar la oportunidad de diseccionar esos looks tan… Tan califragilísticos que nos llevas, así que…

¡Dentro looks!

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Ay, que me habéis pillado con el estampado navajo, ¡qué sofoco!

Sobre ese atuendo sólo vamos a decir una cosa: Chavela Vargas ya hubo una y seguramente se hubiera meado en esa palmera, y luego en tu bolso.

¿Es un pájaro? ¿Es un desecho inorgánico? ¿Un residuo industrial?
¿Es un pájaro? ¿Es un desecho inorgánico? ¿Un residuo industrial?

Ay, que ahora sí que nos pones en un brete… ¿Por dónde empezamos a deconstruir este look? Paula, amiga, que llegas casi tres años tarde al tema flúor, un par de meses tarde al tema chándal, otros seis meses de desfase con ese pantalón pitillo de plástico y esa gorra de cuero. Vamos, un desastre de calibre galáctico-cósmico-sideral, casi Pelayístico.

Por muy pizpireta que seas, parece mentira que tengamos que venir a decirte que estás a doscientas operaciones estéticas de Elsa Pataky para atreverte a posar así. Y se agradece la osadía, pero ya vamos deduciendo que no eres nada TOP y que estás bastante OUT.

Soy un pony
Soy un pony

Paula+Echevarria

Pues mira, aquí no estás mal, aunque hayas tenido que tirar de camiseta Marlonbrandonesca y de tu sonrisa número 117; ésa que nunca te falla.

¡¡¡¡Mis ojoooos!!!
¡¡¡Mis ojoooos!!!

Paula se aventura a salir de casa con un look que podríamos llamar «QUERER MORIR» o «TRAGEDIA HOMOLOGADA«. Esos pantalones de rodaballo reseco, esa hebilla de homoitaliana descontrolada, esos anillazos aptos para defensa personal y, sobre todo, esa sonrisa simulada. (Según nuestras fuentes, es la número 214B.)

Paula se empeña en demostrar que NO SE ENTERA DE NADA.

Paula se empeña en demostrar que NO SE ENTERA DE NADA.

PaulaEchevarria+actriz+moda

Ya tiene mérito ser tan guapa y llevar el look princesa doliente/diosa griega/mujer flotante tan mal ejecutado.

estilo+de+paula+echevarria

La mujer tetra brik vuelve a demostrar que no da ni una, y lo peor es que la gente le hace caso.

1- Look casual «me voy a Ibiza a ver que se cuece» y sonrisa número 36.

2- Look choni emérita pasada de vueltas con botines del averno, bolsito para meter el bonobus y sonrisa número 116.

3- Look brilli-brilli mal entendido y sonrisa número 452.

4- Look marcachochos totalmente incomprensible y sonrisa número 7.

5- Look voy de fina pero soy una choni que te mueres y sonrisa de andar por casa, ¡por fin, lo más natural que hemos podido sacar de ti!

Pero atiende, bloguera… Lo malo no es que Paula esté muy confundida, lo malo es que os confunde a vosotras, a las que le seguís. Ella es de las que lee la Cosmo u otra revista igual de terrorífica y encima hace caso a lo que pone en la sección «Tendencias«.

A las fans y seguidoras de esta chica, os advertimos de que, con este tipo de actitudes, os estáis autolesionando, ¿no lo notáis en vuestras carnes y cerebros desintegrados?

Para mayor desgracia, resulta que a Paula le han desenmascarado en este artículo de www.canalchic.com que titulan ¿Por qué Paula Echevarría no debería ser un referente de estilo? (MALDAD PURA NIVEL Úrsula).

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«Paula Echevarría repite los looks de tendencia de los lookbooks de las firmas e incluso copia al dedillo los conjuntos de bloggers internacionales (y tenemos pruebas). Una foto de su blog del 14 de enero y una foto de Camille over the rainbow del 6 de noviembre, una blogger medio inglesa medio francesa de las que más molan. Todo el look está copiado: abrigo gris, jersey azul, falda de raya diplomática de Zara, botas negras altas… En fin, viva la originalidad.«

With all her pussy: con todo su coñ*
With all her pussy: con todo su coñ*

Ay, chica… Qué disgustos nos das ¡Encima copias con una desvergüenza que no corresponde a una chica como tú!

Pero lo peor de todo, la tragedia más catastrófica y desoladora, es que las chicas de hoy en día que no tienen ni idea de moda, ni de la vida, ni de nada, te siguen ciegamente como al Mesías. Te hacen caso en todo lo que dices y van y compran todo lo que sacas. Contrólate Paula, que no queremos más chonis venidas a más invadiendo nuestras calles. Parece que poca gente se percata de que, entre tú y el resto de blogueras prescriptoras, estáis provocando un grave enchonizamiento social.

A Paula le gustaría hacer esto:

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AQUEL look versacesco que NUNCA OLVIDAREMOS.

Pero la pobre se queda en esto:

Look "Fracaso estrepistoso from hell".
Look «Fracaso estrepistoso from hell».

Aunque en LA BLOGUERA MÁS DÉBIL casi siempre estamos de broma, el tema del enchonizamiento social no es para tomárselo a la ligera. Porque cuando Paula Echevarría saca algo en su blog, por muy terrible que sea, se agota en todas las tiendas de España. Para nosotros es un dato que dice mucho de un país en clara decadencia.

Paula por fin bien editada y con su sonrisa número 461, otra que nunca le falla.
Paula por fin bien editada y con su sonrisa número 461, otra que nunca le falla.

Podríamos seguir diseccionando los looks de esta señora tan falsamente pizpireta hasta el infinito, pero ya hemos visto suficiente.

Vosotros habéis votado y vamos a tener muy en cuenta vuestras opiniones. Tras la condena y el veredicto correspondiente, vamos a dejar vuestras consideraciones, que para eso las habéis enviado por twitter (@weakestblogger), Facebook y por email.

La verdad, cabronzuelas, nadie ha dicho nada bonito de Paulita. Y ya estamos temiendo a sus 300 fans desatadas (pero todavía más cutres que ella) diciendo que le tenemos envidia. Pues chicas, asumid desde ya que no, que yo soy un hombre con estudios de estilismo en la Universidad de Deusto y, sobre todo, con una buena polla. Lo último que envidio en esta vida es una vagina dentata con estilo caduco y una vida reventona de petrodólares. Aparte de otras tantas carencias y secretitos que me han comentado mis fuentes pero que no puedo reproducir aquí porque luego vas y me denuncias.

¡Por cierto, que los ganadores de la camiseta Pelayísticamente tenéis un email!

Ya hemos dicho lo más importante, así que vamos a por los…

Paula´s FASHION FACTS:

VEREDICTO


No nos caes nada mal, ni tenemos nada en tu contra, pero eres claramente una choni encubierta y aquí te vamos a desenmascarar. Estamos en el año 2014, y justo cuando el vintage va hacia los trajes de astronauta usados, tú te empeñas en aburrimos con los looks y productos más insípidos, trasnochados y seniles que se te pasan por la cabeza. Por mucho que todo lo que saques se venda en siete minutos, por mucho que intentes despistarnos con tu amplia gama de sonrisas, a nosotros no nos la vas a meter clavada: Eres una IT GIRL engañabobas, la mujer tetra brik por antonomasia.

CONDENA

Vas a dejar de anunciar todo lo que pilles a lo Martina Klein y tratar de no ser tan horterilla, que das muy mal ejemplo. Vas a dejar a tu Superyó en casa con tu marido y la Nintendo, y vas tratar de sacar tu verdadero YO.

Sabemos que la Paula auténtica existe en lo más profundo de tu ser, y aunque puede que no nos guste mucho, lo preferimos a esa vida tan fingida que te traes.

Eres como el iPhone5 de las blogueras, caducas nada más salir a la calle.

PERDONA QUE TE DIGA

httpvh://youtu.be/p0RhPSZfKuA
«Es un huracán, profesional, que viene y va, buscando acción, vendiendo solo amor.»

ROPA
-4

ACTITUD ANTE LA VIDA
Bustamante.

NOTA MEDIA: 

-4 + Bustamante

LA GENTE  OPINA:

Hombre homo:
ROPA: -5 Me recuerda a Terelu Campos de joven.
ACTITUD ANTE LA VIDA: 5 Ha sabido casarse muy bien.

Mujer Hetero:
ROPA: 0 Es como un collage de otras tantas blogueras.
ACTITUD ANTE LA VIDA: 2 Es muy guapa pero la encuentro vacía de contenido.

Hombre homo:
ROPA: 0 hay millones de tías como ésa por la calle.
ACTITUD ANTE LA VIDA: No creo que tenga actitud ni tenga vida, ha vendido su alma a satán.

Dos mujeres heteras:
ROPA: 0 Es la Melendi de las blogueras.
ACTITUD ANTE LA VIDA: 0 Se viste muy mal.

Hombre homo:
ROPA: 0 (No se puede reproducir lo que expone nuestro lector, porque no queremos denuncias).
ACTITUD ANTE LA VIDA: 0 (No se puede reproducir lo que expone nuestro lector, porque no queremos denuncias).

Hombre homo:
ROPA: -10 por ridícula
ACTITUD ANTE LA VIDA: 0 por ser una barroca y por ser un circo de actriz. 

Hombre Homo:
ROPA: 9/10 Viste súper bien.
ACTITUD ANTE LA VIDA: –10/10, es la pereza hecha persona ¡Que tía tan patética!

Hombre Homo:
ROPA: 5 No hay nada de arriesgado, es un maniquí del pull.
ACTITUD ANTE LA VIDA: 2 Una mami Pull-era que hace tiempo que olvidó que era actriz.

 

Nos despedimos ya, emplazando a todos nuestros lectores a repasarse bien las entregas anteriores de cada concursante de este reality. ¿Por qué? Pues porque próximamente tendremos LA PRIMERA GALA DE EXPULSIÓN de este concurso.

#LaBlogueraMásDébil entra en estado de ebullición.

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