Una mariconada a punto de provocar la III Guerra Mundial

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Seguramente estos días estás preocupadísima y escondida debajo de la mesa porque cada vez que pones las noticias oyes hablar de Bárcenas y temes que venga a tu casa a robarte algo para llevárselo a Suiza.

O, si eres un poco facha, corres a las faldas de tu madre cada vez que la Diva Ada Colau aparece en televisión.

Nosotros, que de política pasamos lo justo y necesario, estamos aterrados ante la posibilidad de que comience la Tercera Guerra Mundial. Que dirás: “¡Qué exagerada, maricón!” pero es un hecho que puede ocurrir en cualquier momento.
¿Y sabes por qué? 

Por culpa de esta travesti:

¡Os voy a matar a todos, maricones!
¡Viva la Virgen de la Alegría!

Y es que a Kim Jong-Un no le ha sentado nada bien unas maniobras que los americanos y los surcoreanos han llevado a cabo estos días. Bueno, no nos engañemos, a Kim Jong-un no le sienta bien nada. Porque es un chico normal en una edad especial y fantasía en el pelo.

Al leer la noticia nosotros nos imaginábamos que las maniobras habrían consistido en un montón de aviones de guerra surcando el cielo, explosiones por doquier, submarinos nucleares jugando a Hundir la flota.

Pero no.
Resulta que las maniobras que tanto cabrearon a Kim Jong-Un fueron una mariconada.

LITERALMENTE:

¡¡La nieve está muy fría!! ¡¡TÍA!!
¡¡La nieve está muy fría!! ¡¡TÍA!!

A ver, en serio Kim Jong. ¿Pretendes que nos traguemos que te has enfadado por este desfile del Orgullo Gay invernal? ¡Mira la marica de la derecha! ¡Si parece Kylie en la portada del Aphrodite!

Pues sí, parece que a Kim Jong-Un no le hace ni puñetera gracia que los surcoreanos y los americanos se lo pasen tan bien y por eso ha dicho que se declara en estado de guerra con Corea del Sur. Que es un poco como cuando tu hermano se lo pasaba chachi piruli de pequeño, tú te enfadabas y te metías en tu cuarto diciendo que ya no le ajuntabas.

¡Estás súper fuerte, amiga!
¡Estás súper fuerte, amiga!

No contento con declarar el Estado de Guerra (básicamente porque salvo Corea del Sur y Estados Unidos nadie se lo ha tomado realmente en serio) Kim Jong-Un ha decidido reactivar el programa nuclear de su país. Eso ya acojona un poco. Pero claro, es que ves lo bien que se lo pasaron los soldaditos y jo… casi que vale la pena que nos bombardeen viendo TANTO AMOR.

¡No veía tanta nieve desde el Circuit 2012!
¡No veía tanta nieve desde el Circuit 2012!

Lo cierto es que, viendo las imágenes, nos han entrado unas ganas tremendas de apuntarnos al ejército. A todos menos a Atzur, que dice que él se queda con los chulos de su gym. Pero los demás estamos extasiados porque a eso le pones un escenario así de estos de fiestas del pueblo con un DJ que no pare de pinchar mierdas clásicos mariconchis y oye, te montas un Love Parade In The Snow que se caga la perra.

"¡Uooooaaaah tía! ¡Me pone la nueva de Rebeka Brown!"
“¡Uooooaaaah tía! ¡Me pone la nueva de Rebeka Brown!”

No sabemos exactamente qué hay que hacer para poder participar en las Maniobras Tocahuevos 2014, pero nosotros vamos a intentar enterarnos para poder mandar a un corresponsal. Y, por supuesto, intentaremos contactar con la oficina de prensa de la Casa Blanca a ver si nos dan unas entradas para poder sortearlas entre nuestros lectores.

¡Norcoreano el último!
¡Maricón Norcoreano el último!

En cualquier caso no olvidemos que esto es un asunto muy serio y que en cualquier momento nos cae una bomba de mil megatones en la cabeza y entonces ya verás tú la gracia que nos iban a hacer las fotitos éstas, por mucho hombre con el torso descubierto que salga en ellas. Y hemos de decir que mira, los surcoreanos no porque tampoco esperábamos nada, pero los marines norteamariconesmericanos nos han decepcionado mucho. Esperábamos que tuvieran unos cuerpos más musculados, así tipo como los de los vídeos de Sean Cody las películas americanas.

Otra gran mentira del imperialismo capitalista.

(Ni siquiera sé si “imperialismo capitalista” es una espontaneidad expresión válida)

¡Tranquilas tías! ¡Somos súper amigas y os protegeremos a todas!
¡Tranquilas tías! ¡Somos súper amigas y os protegeremos a todas!

Desde la redacción de Estoy Bailando os invitamos fervientemente a que hagáis acopio de Vodka: lo único que vais a necesitar si el mundo se acaba.
Íbamos a decir que comprárais también condones pero oye, maricón, si el mundo se acaba ¿qué más da todo ya?

Por si acaso, vamos a mandar un mensaje a Kim Jong-Un. Que como esta web cada día tiene más visitantes lo mismo nos lee desde su flamante iMac de 21 pulgadas:

Querido Kim Jong-Un. Te invitamos a que salgas de Corea y te vengas un finde con nosotros de fiesta. Ya verás cómo lo de las maniobras deja de molestarte tanto. Te contaremos cosas que realmente son dramas existenciales (como lo de Gran Hermano, el final de temporada de  The Walking Dead o lo de apuntarte a un gimnasio y no ir nunca) y seguro que tus penas parecen menos penas entonces.
Y si quieres probar cosas nuevas, te pagamos la entrada a la Sauna.
Con cariño,
El Equipo de Estoy Bailando

"Nota mental, matar a los de Estoy Bailando por maricones"
“Nota mental: comprar leche de espelta y matar a los maricones de Estoy Bailando”

El dueño del cortijo. Hidroboy dirige HazteQueer.com, escribe sobre muchas cosas en otros sitios y pone música en fiestas cuando le dejan.

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