¡RELINDA! Sonia Monroy canta «Contigo no será»

¡Cuate!

Qué felisidad nos embarga al descubrir que esa estrellada estrella del panorama musical vuelve a nuestras existensias para presentarnos una nueva rola.

Y sí, es muy chida.

Lo cierto es que íbamos a pasar totalmente de esto porque ha llegado un punto en nuestras vidas en el que tanto sufrimiento no compensa. Y no nos referimos a nuestro sufrimiento escuchando este Contigo No Será sino a ver cómo la chica sigue ahí erre que erre intentándolo y el éxito parece mirarla a los ojos tiernamente y decirle: «Cari, contigo no será. Aunque te duela.«

Pero claro, uno se ha ganado una mala fama hablando de Sonia constantemente en otras aventuras profesionales y me siento obligado moralmente a analizar este nuevo videoclip. Porque ella lo vale y porque Sonia, aunque no te lo creas, yo te quiero. Por algo mi nombre sale en el cartel de tu película, Serie B.

De la canción poco puedo decir. Bueno no, poder puedo decir mucho. Pero es que ¿qué te voy a decir yo que no estés pensando ya? ¡¿De qué sirve mi papel como crítico musical si los artistas hacen estas cosas que hablan por si solas?!

httpvh://youtu.be/MAIFEAoKBzY

Si tengo que decir algo te diré, amiga Sonia, que mejor sigas intentándolo como actriz. Porque, y te lo digo con todo el cariño del mundo, a partir del «Voy a cambiar mi destino» desafinas más que Katy Perry cantando I Will Always Love You montada en un toro mecánico mientras La Cirujana Travesti le pincha estrógenos. Pasas de ser una dulce muchachita linda a la que han roto el corazón, una Rosa Benito del calor centroamericano; para convertirte en un camionero de Cruising por Murcia.

Por otro lado, no entiendo ese acento que te ha salido ahora. Que sí, que has estado sobreviviendo en Los Ángeles y allí la gente tiene acentos muy extraños. Pero tía, que no eres Mónica Naranjo. Y lo de «El corasón se cansa de vivir en desconfiansa» es digno de doblaje de película Disney en 1993. Todo muy drama.

Lo que sí te voy a reconocer es que con esto lo puedes petar mucho (pero mucho) en las fiestas de mi antiguo barrio. Porque cuando yo era pequeño allí se llevaba el bakalao y las pastis pero ahora con la inmigración latina se ha vuelto todo muy cumbiesco y estoy seguro de que la Asociación de Vecinos estará encantada de contratarte para un bolo en el que interpretes este desastre futuro éxito; sólo si llevas contigo al caballo y a tu amiga la de Supervivientes (de cuyo nombre no nos acordamos) para que bailen contigo. Pero sobre todo lleva a Currito, que te da más caché.

No nos vamos a poner a hacer capturas analizando cada escena porque hay tanta tela que cortar que casi nos da para crear otra web en la que hacerlo; pero sí que nos hemos vuelto muy locos con los títulos de crédito. Bueno, con eso y con tu maestría usando el iMovie. Aunque te voy a dar algunos consejos que tú no me has pedido, pero te los doy igualmente. Porque tampoco me pediste consejo en tu vídeo del reality Sonia en Hollywood y me consta que me leíste y cambiaste algunas cosas del montaje final.

Para empezar, olvídate de las transiciones cutres.

Transición Random Número 1 del iMovie de Sonia Monroy
Espanto #1

Esta transición está bien si eres Steve Jobs y estás presentando productos de Apple. Incluso está bien si no eres Steve Jobs pero estás haciendo una presentación en tu empresa. Nosotros creemos que tú, Sonia, no tienes ninguna empresa en la que presentar nada. Así que deja estos momentos PowerPoint para las fotos y los textos y no los metas en mitad de un vídeo. Aunque la siguiente es aún peor:

Transición Random Número 2 del iMovie de Sonia Monroy
Espanto #2

Yo sé que tú quieres triunfar en el mundo del cine y quieres salir en una de Los Vengadores. Pero cari, esta transición a lo cómic es muy cutre. Cuando la inventaron en Apple seguramente dijeron algo tipo: «Pongamos transiciones tipo cómic para que las familias puedan hacer vídeos divertidos sobre sus vacaciones en Matalascañas» y no «¡Todos los productores de videoclips del mundo van a usar nuestras transiciones!» ¿Tú te imaginas a Lady Gaga metiendo esto en un vídeo? ¿Sí? Pues tienes un problema.

Cariño mío, ¡ni Salva Musté haría estas cosas! El mejor efecto en una transición es NO USAR NINGÚN EFECTO.

Y a ver, que tampoco quiero que esto parezca un manual de estilo, pero tía, es que la has vuelto a cagar en lo mismo que ya te dije:

Sonia Monroy practicando Spanglish
¡Viva el Spanglish!

Si me pones «Dirección y edición» NO ME PONGAS «BY«, que no naciste en Guadalajara (México). ¡Qué eres catalana!

Por otro lado, analizando ahora los créditos, tenemos una duda que nos preocupa, nos atormenta y nos perturba:

Sonia Monroy es una chica "de Cámara"
«de Cámara»

… de cámara… ¿QUÉ? ¿Ayudante? ¿Operador? ¡Franky Ruiz por favor manifiéstate y explícanoslo! ¿Vienes de un pueblo llamado «Cámara«? ¿Eres primo de Javier Cámara? ¿Estás hecho «de cámara«? ¡Qué sinvivir!

Y ya, para terminar, no seas redundante:

Sonia Monroy se viste a si misma en el vídeo de Contigo No Será
Sonia Monroy, estilista

Está claro que te has vestido tú misma. Cualquier persona con algo de gusto estético te habría puesto otra ropa, que hay algunos modelitos que son para ARDER en una hoguera de la Inquisición.

Dicho todo esto y sin tener muy claro si te sigo queriendo tanto, voy a hacer cosas más interesantes con mi vida. Por ejemplo, aprender a montar a caballo. Pero no sé si apuntarme al Club Hípico Sitges o hacer como tú, liarme la manta a la cabeza, y plantarme en el Rancho Feliz de Los Ángeles (CA).

¿Qué me recomiendas, amiga?

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